Hea päev või õhtu, ei tea, mis seal sul. Üldiselt ei ole selline mul eriline probleem, et see on üsna бональна, tuttav ma arvan iga – see on soost mehed. Kuidas aga mõnikord on neid raske mõista, mida nad meilt ootavad, mida nad tahavad.

Räägin ma teile oma lugu, mulle on vaja высказасться, mitte kellelegi, õigemini on, aga ma ei saa, ei saa перебороть ise ja ütle emale või oma lähedastele sõpradele rääkida oma muredest. See siin on inimene ma olen, hoian kõik endale ja sellest on sageli kannatavad. Kui näevad mind koos ja küsivad mis juhtus, tahaks, tahaks väga rääkida, aga tuleb välja, et öelda lihtsalt "normaalne ".

Noh, võib-olla, ma alustan. Tavaline päev oli siis , õppelaen( kolledžis õppides ) , ei mäleta millist nädalapäeva, jah, ei ole nii oluline. Aur eriti püüda pole midagi, aga istuda on nii või teisiti vaja, võib õnn saada positiivne hinnang või maha edukalt naaber. Ja pärast томительного ootused, helises uksekell, muutus. Me sõbrannaga läksime ronida этажам, et b kuidas siis soojendada, alla esimesele korrusele, aga ajakava, kuidas ma siis засмотрелась..mõtlesin..kuulen kus siis taga nutma pruut "läks juba kiiresti!" ma järsult разворачиваюсь, teen sammu, ja tunnen ennast et siis pehme jalge all ...tõstan pea, seisab noor inimene, see on nii spontaanselt, kiiresti произлшло, et ma ei suutnud tema hea s tajuda, ma ei ole isegi vabandas, vaid täiendab kergelt tõugatav ja et siis проборматала.

Ma arvan, et ma oleks seda üldse unustanud, kui b pole tema asi. Ta koputasin sõpradega kontaktis. Esialgu ma seda ei teadnud, siis ajal kirjavahetuses selgus, et see on üks poiss, kellele ma suri jalad. Meil on päris armas suhelnud, iga päev ta ise kirjutas mulle, ma скайпе. Aga eriti meeldib ta mul ei conjured. Mäletan siiani, kuidas sööklas soovis talle head isu ning ta peaaegu ei ole neil olid vastikud ))

Ja siin on, kuidas see tal õnnestus tõmmata mind kinno. Käisid komöödia, film on päris huvitav oli ja naljakas. Kui me natuke прогулялись, ta rääkis mulle ise, kui ta tahab abielluda, lapsi, olen mõelnud seda, sest ta on kõigest 18. Jalutuskäik lõppes sellega, et vahetasime paar kallistamine laused selle kohta, et veetsime õhtu hästi ja suure kallistusega.

Järgmine kord, kui me juba läksime компанием, mina, mu sõbranna, tema ja tema sõbrad. Oli hea, et me кидались lumepalle, lõbus.

Siis ei tea, mis põhjusel meil enam suhelda. Ainult здоровались kolledžis ja kõik. Aga ma siiani ei teadnud, meeldib see mulle või mitte. Mul sõbranna намекала, et ma igatsen teda, lastele. Mul oli igav. Nagu ma kirjutasin talle "kas sa oled solvunud?" on tema vastus järgnes passiivne ja külm. Ma nägin kolledžis koos teiste tüdrukutega, nagu nad on armsad vestlesid..ma jube ревновала, kohe портилось meeleolu..

Ma hakkasin juba unustama seda, kalduda selle riigi , kui äkki.. Talle jälle приспичело mind раззадорить ta siis sobib схватит mind taga, siis käe схавит..pärast seda ma olen kaua lahkunud hetkekski lapse, mulle nii olin judinad, käed, põlved raputas..

Ja siin on jälle me justkui saanud suhelda, olen jälle saanud harjuda ja aru sain et see ei ole lihtsalt sõbralik kaastunne.

Siin on, kuidas me kogutud jalutama minna sama firma, minu sõbranna, tema sõbrad. Kõigepealt ootasime neid тороговом kesklinnas. Oh Jumal, see on чувтсво ei kirjelda, mind nii oli palavikulist, jolted, metsikult oli peksmine süda, kuidas bud siis ma ootan kohtuotsust kohtu..sõbranna istusime lobisesime..ja ma isegi немогла rääkida .. Siis ma kuulen telefonikõne, jah see on minu telefon, põle see number.. ma tõstan toru, et ta siis ütleb, et ma nagu kuulan, aga ei kuule..

Aeglaselt ümber keerata ja näen, lähevad nad.... jah nägu ilmub расплывчатая naeratus ja põnevust толкьо lisandu. Me поздоровались, natuke istusime ja läksid ronida linna, ma rahunes veidi. Leidnud lastelinnak ja hakkas seda uurima )) Kõigepealt me temaga levadia поравозиком slaidid, siis ta loksutatakse mind kiikuma. Kui sama palju mul on käed haiged, ma ei tahtnud langeda ja toimus kõigi jõud, kuid ikka ei сдержалась viimast korda ja свалилась talle ))

Oli veel väga palju hetki, mis on väga tore meenutada ja samal ajal ka valus.. sest jälle vaikus, selline tunne aga siis midagi sellist ei olnud, me oleme ikka veel здороваемся..aga nagu tuttav, lihtsalt tuttav......

Need laulud mida ta liiniheitjad, ma mõnikord kuulan, ja video on lihtsalt захлебываюсь, ma ei mõista seda, miks see kõik oli teha, nii et miks mängida? Esialgu ta mulle ka ei meeldinud, aga siis suutis ta on nii tugev tõmme mind enda juurde.. ma olen peaaegu iga päev temast arvan ja see on mind juba tüütu,

ma ei saa, mul on valus näha, kuidas ta kõnnib rõõmus, nagu poleks midagi juhtunud ja ma ise терзаю..

Võib-olla see oli armumine või armastus tema vastu..aga et see nii ei oleks, ma tahan et b seda teha kiirustades lõppenud, sest peaaegu iga koht meenutab mulle seda, kohe ilmub, on need hetked ...настальгия ja keskaegse kurbust, leina, наворачиваются pisarad.

Kui ma kasvõi natuke зыбваю seda..see hakkab mulle unistus! Noh mis?! Miks? Kirjutas paar salmi kohta arvan panna siis.

Olukord on minu lõbus mitte ainult seda, et ma ootan last. See maagiline toimub iga naine, väheste eranditega. Olukord on minu huvitav veel asjaolu, et ma harida poja ilma tema isa. Voldid on väga kurb trend – tänapäeval juba vähe keda üllatab üksikema. Ja väga valus küsimus – miks nii juhtub?

Ma olen väga õnnelik naine! Ma usun, et iga inimese jaoks on kõige olulisem asi elus on lapsed, ja see on väga loomulik, kui mees tahab lapsi! Väga ebaloomulik, kui inimene ei taha lapsi, eriti, kui inimene on juba alla neljakümne.

Just nii juhtus isaga minu lapse. Ta on vanem kui mina neliteist aastat ja me oleme temaga koos töötanud ühes firmas. Üsna banaalne lugu, kasuliku romaan, интрижка: ma olen noor ja vaba tüdruk, ta on täiskasvanud rikas mees. Tänapäeva mõistes me ei teinud midagi valesti – lihtsalt täidetud, käisid kinos, kohvikus ja t.d. Ma teadsin, et ta on parandamatu poissmees ja womanizer, kuid mul ei ole vaja olnud tõsine suhe. Me ei ole Jumalad ja iga inimene allaheitlik maise kired ja kiusatustele. Siin ma olen loobus ise. Ja üritused on omandanud piisavalt ootamatu pöörde, minu jaoks on kadedus, et teda ei: Uue aasta ma rasedaks. Ma sain aru, et minuga on midagi, mis ei ole veel enne, kui pöördus nõu. Ei ole lõpuni aru, mis toimub, ma instinktiivselt sai hellitada ennast tugevamaks. T.k. ma kategooriliselt ei приемлю alkoholi, ma ei ole mures, et jään Uus aasta ilma klaasi šampanjat – see kellelegi ei tundu imelik. Kuid aeg teada suure saladuse, ja läksin konsultatsioonile, kus kõik ja kinnitas. Mul oli ääretult hea meel, ja mul oli ikka see, mida ütlevad teised. Ma olen otsustanud sünnitada, mis ka ei juhtuks. Kuid папаши oli teine reaktsioon – ta laps oli, ei vaja. Seda ma oli nõus võtma, aga ma ei ole valmis oli võtta see ettepanek on väga tõsine ja аморальное. Paar päeva sain haiglas oht raseduse katkemist. Ta ilmselt tundis süüd minu ees hakkas helistada, tulla, osta ravimeid ja tooteid... Aga ma ei unusta kunagi tema sõnad: "See on sulle vaja on? Ei губи endale elu! "Jah, kas ma гублю??? See on kõige ilusam asi, mis võib juhtuda naine!!!

Siis, ta on selline nagu on muutnud oma otsust: kuni kuus kuud oleme koos olnud, isegi otsustanud koos elada, ta ütles, et annab lapsele oma perekonnanime, et seda harida. Kuid sellest ei lähtus mingit algatusi ja sõnad "Kui hakkad kasvatama poja?" ta naeris ja vastas, et ta ei ole veel sündinud! Kuid pole saladus, et lapse kasvatamine algab emakas.

Ma olen nüüd seitsmendal kuul, isaga me ei видимся ja ei suhtle juba kaks kuud. Laps on juba tuttav kõigile: ta õpib vanaema, väga rõõmus välimus vanaisad, onud, rahulik tunne ja ei muretse juuresolekul minu sõbrad. Kuid ema-isa, ta ei tea. Ma ei kahetse, et разбежалась temaga – see oli minu algatus. Ma ei запрещу talle neid näha poeg, abi ka ei loobu, kuigi ise küsida midagi ei hakka. Mul on lemmik vanemad, kes unistavad внуках, mul on lähedased inimesed ja tõelised sõbrad, kes mind toetavad.

Ma olen unistanud lapsest, ja ma oskan teha kingitusi saatus! See laps mulle on antud alates Jumalad, järgmine laps mulle antakse mees. Ma подумывала selle kohta, et kuidas siis salvestada suhe: ikka poeg vajab isa, lisaks sellele, et ta suudab pakkuda mulle ja lapsele, sest ma varsti tulen logistika ei ole jõukas. Aga siis ma mõtlesin, ja kas on hea laps, et kui ma elan koos armastata inimene? Kui me pidevalt скандалить ja vannun, vaevalt see kasuks minu сынишке. Minu suur armastus on piisavalt talle kaks, ja tal on täisväärtuslik perekond ema, vanaema ja vanaisa. Ühel päeval ma зареклась ja nii see on: ma ei taha abielluda ega arvutamisel ega lapse tõttu! Ainult armastust! Ja sõid armastus siin maailmas ma ei kohtumise, siis ei ole palju расстроюсь: minu väga kallis ja lähedane mul mees nüüd minuga, ja ma enam kunagi ei hakka üks!

Pealegi, kui ma ei püüaks, ei saa ma unustada need tema sõnad esimest korda meie vestluse ja hirmu tema silmis. Ta tõesti kartis seda! Täiskasvanud mees ja hirmul! Minu laps ei pea isa-argpüks. Ma annan pojale oma nime. Aga ikkagi minu naiselik uudishimu ei anna mulle rahu: ma ei tea, kuidas ta käitub, kui laps sünnib? Ja see kuum veri ja enesearmastus on ikka tahavad näha oma järglastele.

Aga see on juba teine lugu, kui... Mähe kõik постираны, cot on kogutud, ja ma kogu selle ime ootuses, mis ilmub sügisel! Olge kõik õnnelikud, nagu ma kõigile teile head!